专家说，只有10%的外遇会转变为稳定的爱情关系，大部分的外遇是短暂的脚踏两条船。相爱容易相处难，为什么曾经是最爱，却在某个关卡失去自持，不能坚守曾有的盟誓﹖德国婚姻咨询权威指出，外遇不必然是一个分手的理由，虽然清理的过程十分冗长，但并非不可为。

　　治疗室里弥漫着某种程度的火药味，法尔克与雅娜第一次来谘商。“你先说好吗?”雅娜问她的夫婿，但法尔克摇头：“不要，你说!”雅娜深吸了一口气，然后说：“我外遇了。”她说这话的样子听起有点儿像：“是的，我一手把我们的关系给毁了，彻底毁了。”（劝退小三）

　　他们两人脸色凝重，想不让人知道有多少害怕、内疚、愤怒以及深沉的悲伤在背后翻搅也难。我没说破，当下心想外遇固然令人心碎神伤，但其实伴侣可以度过这个危机的。我开口问道：“你想多谈一些吗?”

　　冲破那堵将我们圈成一对伴侣的隐形围牆

　　外遇所制造出来的伤痛是双重的。我们的伴侣和另外一个人发生了亲昵的性行为，和另一个人一起享受温柔贴心的时刻。他冲破了那堵将我们圈成一对伴侣的隐形围牆，外遇使得性不再能作为关系的保证。此外，我们还会遭到欺瞒，对方会把自己的感觉偷偷藏起来，导致我们的关系岌岌可危。因为情欲很快就会转成爱，每一次达到高潮时，我们的身体会释放出关系荷尔蒙。

　　如果时机对，性吸引力排山倒海而来，关系便能成为最佳等级，这场性冒险没有谁百分之百免疫。不信邪的人不妨试试看，看自己能否抵挡得住性爱的力量。一次肌肤之亲的外遇，并非从一开始就建立在爱得不够的基础上，或者一定是爱情关系走到尽头的信号。大约百分之四十的伴侣禁不起诱惑，至少有一次真的沦陷在外人的软玉温香里;其他人只是偶尔在酒馆里和人打情骂俏，或者精神上出轨。

　　假如这是一次认真、深刻的外遇，通常意味着伴侣关系早就危机四伏。这是一场(方兴未艾或已然结束的)外遇所给的机会。它让那些暗潮得以显现，让那些模糊不清或被否认的不愉快得以搬上台面。

　　想抛开变成的那个自己

　　“通常我们之所以外遇，不是因为我们想要寻找另外一个对象，而是因为我们在寻找自我。相较于想要抛开那个和我在一起的人，我们其实更加想要抛开我变成的那个人。”美国性学专家裴瑞儿(Esther Perel)说。事实上只有百分之十的外遇会转变为稳定的爱情关系，大部分的外遇是短暂的脚踏两条船。

　　外遇不必然是一个分手的理由。虽然清理一桩外遇的过程十分冗长，但并非不可为，知道这一点之后，承认欺瞒便不是难事。雅娜担心法尔克会因她坦承有外遇而离去，所以有好长一段时间她反而矛盾地陷在外遇的泥潭里。

　　当我们真正了解在外遇中寻找或发现的需求，也回答了伴侣之间形成的诸多问题，外遇甚至不是关系的终点，反而比较可能成为关系重新开始的契机。

　　大多数的外遇不会把关系给毁了，这并不是在鼓励大家尽量搞外遇，而是鼓励承认自己出轨。当我们真正了解在外遇中寻找或发现的需求，也回答了伴侣之间形成的诸多问题，外遇甚至不是关系的终点，反而比较可能成为关系重新开始的契机。外遇危机是可以度过的。